Feliz Natal!!

É Natal pessoal!(Sinto a refrescante sensação de estar a dar uma novidade!)

Tenho só a desejar a todos, os que de alguma forma, e porque a vida tem os seus altos e baixos, acabaram por tomar conhecimento deste cantinho tóxico e deprimente!

Mas alegrem os vossos coraçõezinhos palpitantes, ainda têm as mensagens de Natal e de Ano Novo para vos entupir o telemóvel!!Tenho a certeza que nenhum amigo verdadeiro deixará passar a oportunidade de vos mandar ou a mensagem de "Paz e Amor e Solidariedade e de tudo o que é bom e bonito quanto ao Natal e ao menino Jesus!" ou a mensagem pseudoengraçada e porca envolvendo o Pai Natal e a sua rena favorita!

Quanto a mim, ando na nobre missão de voltar a encontrar o rasto do fornecedor das meias brancas com a raquete!

E também a perder tempo na minha mais recente obcessão natalícia, encontrar cartoons estúpidos com bonecos de neve!!

FELIZ NATAL A TODOS!!

E desculpem qualquer coisinha!

Buraco negro dos lenços de papel

Enquanto estava a achincalhar velhinhos no post anterior, tocou-me no espiríto (e quem me conhece sabe quão difícil é tocar-me o espiríto!) uma pergunta bastante pertinente relacionada com os lenços de papel.

Depois de se usar o lenço de papel para depositar excreções pela primeira vez, isto é, quando nos encontramos no limbo da utilidade do lenço de papel, o que se fazer com ele?

Ele já foi utilizado uma vez, já contem sinais evidentes de utilização, mas por outro lado ainda não se encontra completamente saturado e ainda é possível usá-lo de novo. Onde se costumam colocar esta classe de lenços?

Já me envolvi neste tipo de situações e sempre fiquei um pouco confusa com o que fazer!

Nunca consegui apanhar ninguém, para retirar informação. Sempre que vou a olhar o lenço já desapareceu.

Quem tiver informações, que partilhe!

Mais uma vez orgulho-me de debater aqui os assuntos realmente importantes da existência do Homem Cosmopolita.

Hino ao Idoso

Já toda a gente se apercebeu que estamos na altura das gripes e das constipações!

Por todo o lado que nos viramos há alguém a tossir, a espirrar e a rapar o ranho das superfícies das narinas!

E locais fechados são, como se sabe, os locais de excelência para a propagação do vírus!!

Nos lugares cimeiros estão claro, os transportes públicos!Não há certamente lugar mais propício para a transmissão do que quer que seja, do que os autocarros!!

E como conseguem estes meios de transporte tamanha façanha?

Exactamente, porque neles viajam assiduamente pessoas de terceira idade!

As pessoas de terceira idade já passaram por muita coisa nesta vida, já experienciaram muitas alegrias e muitos desgostos e como tal, já se encontram num nível de sabedoria muito superior à nossa!Logo, as regras de higiene pública que para nós poderão ser uma prioridade, para eles nada significa comparado com as grandes questões da osteoporose e do tempo "fresquinho".

O idoso possui, portanto, duas grandes lacunas de higiene e saúde pública.

Primeira, a de desconhecer que no acto de tossir e de espirrar, normalmente se usa o braço ou a mão para evitar o projecto de perdigotos/muco, e consequentemente de microorganismos para cima de pessoas nos arredores.

Segunda, é a utlização, e principalmente a não renovação/lavagem de lenços usados na limpeza das fossas nasais. É facto conhecido que o idoso, para além da dificuldade na utilização do comando e do telemóvel, nunca ouviu falar de uma invenção bastante engenhosa do ser humano chamada lenços de papel!!Pessoa que se queira introduzir no Mundo do Reformado tem que saber que para aliviar as fossas nasais e faringe têm que saber manejar o lenço de pano com destreza. Saber como abri-lo, levantá-lo ate ao nível do queixo e depois atacar o lenço num movimento descendente sem lugar a hesitações.

Para além de tudo isto, no que diz respeito às leis de etiqueta do reformado num autocarro, é forçoso saber dispor do espaço do corredor para colocar os sacos de compras do Pingo Doce. O importante é deixar o menor lugar possível de passagem aos outros passageiros!Se se conseguir fazer com que o saco das batatas penda instavelmente para o lado do corredor melhor ainda!

Um grande abraço a todos os velhinhos deste Portugal. Obrigado pelo ar familiar que dão aos transportes públicos por esse país fora e pela classe com que pronunciam a palavra chófere!

Adoro-te avó!!Só não me dês mais pijamas este Natal!Especialmente daqueles com ursinhos e renas!

HELLO?!

No outro dia, estava eu na biblioteca entre um estudo particularmente secante que envolvia a aprendizagem de fungos tropicais como este(*) Blastomyces Brasiliensis (que simpaticamente apresento aqui, para vos enojar um pouco), quando fui interrompida pelo toque de um telemóvel e depois a voz de alguém a dizer "Oooh, não seiiii...já vou ter contigo amoriii!Sim, não me demoro nada!Sim...vai tirando para fora o fato da Power Ranger cor-de-rosa, e o chapéu e a espada do Dartacão!(Hmm!Esta parte sou eu a improvisar!)Beijinhos fófinhos Fifi!!

Tenho que admitir que sou uma pessoa que não gosta muito de falar ao telefone em público!É o meu lado tímido e intimista, é aquela parede que eu tento construir entre a minha pessoa e os outros!Aquela barreira invísivel que esconde o que realmente sou, a minha verdadeira alma!Ou então, é mesmo para evitar que ouçam aquela última frase do "Sim eu levo o pão!Beijinhos Mamã"!

Outra coisa que me irrita é aquelas pessoas que têm toques de telemóvel de músicas do Bob Sinclair e da Shakira!Vai uma pessoa no metro, na sua inocência, e de repente, sem qualquer tipo de misericórdia é apanhada na teia do"You know I am on tonight my hips don't lie la la la". Dói!!

Mas o pior toque, o que até me gela o sangue que me corre nas veias, é aquele toque com o irritante som da criancinha que ri!!
"Ahaha..rrr...ahah..iiirrr..aaha". Lá está o puto a dar gargalhadas enquanto a essência da minha vida me é tirada, agudo após agudo!Um flagelo de ordem pública, sem tirar nem pôr!

Depois de tudo isto, e para escapar a estas situações dolorosas, a minha mente foge, corre graciosamente no meu Inconsciente enquanto canta melodicamente uma canção de Céline Dion, até que encontra um refúgio, um lugar reconfortante.

Como nada é por acaso, e a Maya tinha dito nesse dia que eu ia ter um dia cheio de surpresas reveladoras (o que por si só, já tem ares de ser uma antítise), algo bonito aconteceu!

Tenho uma lembrança carinhosa dos meus tempos de adolescente!(Não...não foi quando comprei o meu primeiro soutien!)

Com aqueles repetidos episódios de teletortura, lembro-me, com uma gargalhada interior, dos tempos em que dava na televisão aquela série britânica, "Trigger Happy TV". Particularmente dos sketches em que aparecia o indíviduo (Dom Jolly!!) em diferentes sítios armado de um telemóvel gigante e de uma voz poderosa!!










Com isto, não há toque de Shakira nenhum que me tire o sangue frio!Estou protegida!

(*)Ah...já me esquecia...

Ah vírus maldito!!

Vim aqui contar uma história!!

Era uma vez uma cachopa que quando era assim pequenina apanhou aí uma bicheza (Atenção!Não tirem conclusões precipitadas, que eu sempre fui uma criança que sim senhor!Pronto, gostava do Lecas, mas ninguém é perfeito!)

Podia dizer já, qual era esse bicho, mas decido adiar um pouco esse momento, para manter um pouco o suspense!

Tchanan chanan chanan...viram no outro dia o rei de Castela a mandar calar o mexicano?!Realmente aqueles espanhóis era que lhes dessem com uma paelha no meio dos cor...
E o Chaves também que não se deixe dos charutos cubanos não...vai para ali uma intoxicação ao nível do sistema...TERRA!

Chanan....chanan...chanan....e a maior árvore de Natal da Europa, depois de vários anos em Lisboa, chegou ao Porto, Rui Rio já está preocupado com a conta da luz!!!

Chanan...chan....chanan...(pronto...penso que já chega!)

Essa bicheza é o chamado herpes labial!É facto sabido que mais de 90% da população o tem, logo irá a partir de agora estabelecer-se um laço de cumplicidade entre a minha pessoa e portanto...a vossa. Até já me arrepio toda de emoção!!

Desde de muita tenra idade que tive propensão para apanhar com isto, mas sem aquela vantagem da promiscuidade social!!

Mas para quem não sabe no que consiste exactamente este flagelo, eu explico muito sucintamente...

O herpes labial é um vírus sacana bastante contagioso, e que muitas vezes começa num inocente beijo na bochecha (Atenção!Nada de badalhoquices aqui!) da mamã, do papá, da tia Joaquina, que passa através da pele, sobe pelo nervo acima até ao cérebro (neurónios!!) e lá fica alojado, num estado latente, e aproveitando-se depois da pessoa em períodos de maior fragilidade física e mental, para atacar!!

Agora vocês perguntam: Porquê falar de herpes agora?

Primeiro porque ando com o lábio superior num mísero estado e achei que devia verbalizar de alguma maneira a minha indignação!


E segundo porque me apetecia pôr aqui uma imagem repugnante....

Aaaaah!!Pensavam que ia pôr uma foto cheia de bolhas não era?!Esta é pior!!

E agora que consegui associar o tema herpes a Paulo Portas, considero-me uma pessoa feliz!!

P.S-Eu quis mesmo colocar aqui uma foto de herpes labial, mas era realmente demasiado nojento!!Até para mim!!

Hmmm...e para aqueles que pensam que eu estou aqui, de uma forma fortuita e descarada a chamar vírus ao deputado Paulo Portas, estão completamente enganados!O herpes labial tem um período de latência muito mais prolongado!!!

Comunicado!!!

Sem comentários...

*Benze-se*

ALERTA!!

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA!!!

José Cid encontra-se neste momento nas "Tardes de Júlia"!!!

É FAVOR FECHAREM BEM AS PORTAS E ISOLAREM AS JANELAS!!!


Estes dois reagentes encontram-se na mesma área reaccional!!

DESLIGAR O TELEVISOR O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL!

PERIGO DE EXPLOSÃOOO!!!

Ensaio de perigosidade:

Vou esconder-me no meu esconderijo à prova de "bananas e favas com chouriço"!!

Salve-se quem puder!!

(E reparem como subtilmente se aborda o tema Bush novamente!!Tema muito actual!)